La oss snakke om parkrise: Å vite hvordan du skal håndtere det med modenhet og hengivenhet, vil tillate deg å overvinne det vanskelige øyeblikket og komme beriket ut, med eller uten en partner.
Hvordan møte og overvinne en parkrise
Etter den mest lidenskapelige og symbiotiske fasen avblir forelsket, forholdet blir mer affektivt, stabiliserer den seg i dynamikken og blir rutine. Frekvensen av kjønn avtar, partneren blir en vane i stedet for en tilstedeværelse, og så begynner vi å stille oss spørsmål: hva har endret seg? Elsker vi fortsatt hverandre? Hvorfor er vi ikke så gode sammen lenger? Hva mangler?
Vi spurte psykoterapeut og sexolog Sara Padovano hvordan du skal håndtere en parkrise, alltid med tanke på at hvis alle kriser kan overvinnes, kan ikke alle overvinnes sammen.
Hva er en parkrise
«Parkrisen er nesten alltid en et obligatorisk trinn i utviklingen av et forhold - forklarer Sara Padovano - og å være klar over det lar deg møte situasjonen (uansett hvor smertefull og vanskelig) uten panikk og på en konstruktiv måte ».
Faktisk krise betyr retningsendring , og indikerer slutt av en fase kjærlighet, men ikke nødvendigvis slutten på historien. Tvert imot: det signaliserer kanskje at du er klar til å gå videre til en mer moden fase av kjærlighet, som utvikler seg nettopp ved å overvinne hindringen i parkrisen.
Ed det er hvordan et par takler krisen for å gjøre forskjellen: «generelt - legger eksperten til - den som gir opp foran det første hinderet, vil bli ført til å gjøre det selv i kjærlighet. Men å holde på lar deg overvinne vanskene enda mer knyttet og i harmoni, og forvandle dem til envekstmuligheter for begge parter».
SE OGSÅ
Parkrise: 10 symptomer som kjærlighet er over
Hva er årsakene til parkrisen?
Å være sammen er ikke lenger så spennende, vi føler oss slitne og til og med partneren vår virker ikke lenger like fantastisk som før. Det starter også kl ta den andre for gitt, å forsømme hans behov for lenge, og øyeblikk av individualitet kompenseres ikke av de som deles »forklarer eksperten. Og så er det nødvendig revurder forholdet, partneren, våre ønsker og følelser, gå gjennom noen vanskeligheter og møte virkeligheten, for å fortsette vår evolusjon. Men metamorfose skjer sjelden smertefritt.
Svaret er inneholdt i den naturlige utviklingen av kjærlighet, som «går fra den symbiotiske sammensmeltingen av å bli forelsket til trenger å bekrefte seg selv som enkeltpersoner, til du finner en ny og bedre par balanse, så vel som personlig »understreker Dr. Padovano.
Fasene i parkrisen
Ikke alle parkriser foregår på en turbulent måte, noen de kan også konsumeres i stillhet, men alle "utvikler seg i fasen av differensiering, der gradvis partnerne begynner å oppdage at partneren det er ikke så perfekt som vi trodde og blir avmystifisert, kastet av sokkelen, med en generell følelse av desillusjon, tristhet og sinne.
Så begynner du å føle behovet for å distansere deg fra denne smerten og fra partneren, og dermed gå inn i neste fase, eksperimentering, der partnerne føler attrenger å gå utenfor fra kjernen til paret ". Og når partnerne flytter bort, hver uten referansepunktet til nylig representert av paret, kan forholdet komme i krise.
Tegnene til paret i krise
Tegnene på krisen er ikke vanskelig å forstå: -
- Fravær av dialog: det kommuniseres ofte gjennom krangler,
- De følelser utbredt er sinne, tristhet eller skuffelse,
- Mangel av renter for partneren vår og mangel på lytting: man har følelsen av å snakke alene, ikke være sammen, i harmoni
- Det viser seg at partneren er på siste plass på skalaen vår prioritet.
"Imidlertid - forklarer Dr. Padovano - hvis krisen ikke kan unngås, du kan komme forberedt å møte det, noe som er mye viktigere: vel klar over at du må sette tilbake forholdet, dine prioriteringer og vaner, deg selv og godt bestemt på å finn nye saldoer mellom par og individualitet, til fordel for begge ».
Hvordan håndtere parkrisen
Ikke vær redd hvis paret ditt er i krise. “Det første du kan gjøre for å komme over det, er å endre det som er ditt idé om krise og dine vei å håndtere konflikter med partneren din "råder eksperten.
Og spesielt:
- Forlat den falske myten om evig lidenskap: hver følelse og historie, for å fortsette, trenger kontinuerlig utvikling-
- Godta opp- og nedturer i forholdet: de er fysiologiske i alle normale par, og at krisen er en naturlig passasje som gjør at du kan vokse sammen, føle deg enda mer forent, å virkelig elske hverandre for den du er-
- Ikke la deg rive med fra alt som i dette øyeblikket fjerner deg fra partneren din, men prøv å fokusere på det som fortsatt forener deg og prøv å dele hyggelige situasjoner og følelser, snarere enn negative følelser og situasjoner
“Når partnere kommer i konflikt, er det naturlig for dem å søke tilfredsstillelse og avlastningsventiler på utsiden: noen kaster seg i arbeid, andre i en aktivitet eller i vennskap: avstandene mellom partnere øker, og i en viss periode kan de til og med miste synet av hverandre.
Det avselvstendighet det er den mest problematiske perioden i parets syklus og mest i fare for brudd og svik, men også det viktigste for den påfølgende utviklingen av paret: faktisk det er bare avstanden som gjør at partnere kan gjenopplive sitt ønske, å omdefinere sine personlige rom og mål, å etablere ny og mer solid balanse i paret, og å møtes igjen ».
Vi går dermed videre til fasen avgjensidig avhengig, hvor partnerne de opprettholder og styrker båndet og også de gjensidige sfærene av autonomi, og paret er ikke lenger den eneste kilden til velvære, men en dimensjon der de befinner seg av intimitet, tillit og støtte.
Hvordan overvinne krisen
Men hvordan kommer du over paret og å utvikle et slikt bånd?
- Lær kunsten å smart slåss, forvandle det til en mulighet for lytting, diskusjon og gjensidig forståelse
- Lær fleksibilitet i å søke personlig velvære: "begge parter skal gjerne gjøre det de helst vil (for eksempel: gå på kino for å se forskjellige filmer, eller bli hjemme når den andre går på kino), eller ta seg friheten til å gjør det: det er viktig at begge lykkes realisere ditt velvære, uten at dette er til hinder for partnerens velvære. Men noen ganger er det også nødvendig å vite hvordan man skal gi opp til fordel for partneren, eller for å finne kompromisser. Det viktige er at det ikke alltid er den samme partneren som gir etter ».
- Lær å dyrke trivsel hos paret: ikke ta det for gitt og ikke tro at det mater seg selv, men gjør noe konkret for å glede partneren din, for å skape hyggelige øyeblikk for å leve sammen, for å vise selv med en liten gest hvor mye du bryr deg om forholdet ditt.
Når krisen er overvunnet, kommer paret styrket ut av et bånd av gjensidig avhengighet som består av engasjement, intimitet og tillit, der man lærer å være i forhold til hverandre, å vite og elske det for hva det egentlig er, og akseptere det derfor i sin ufullkommenhet.
Hva er parets behov?
Etter å ha kommet nærmere, føler partnere vanligvis behovet og ønsket om å bygge noe sammen. «Kjærligheten spiser imidlertid på daglig oppmerksomhet, og når som helst i forholdet, er det godt å huske det kvinner og menn har forskjellige behovderfor bør vi unngå å elske hverandre slik vi ønsker å bli elsket - understreker Dr. Padovano -
Selv vi kvinner vi trenger å føle oss elsket, mennene de trenger å føle seg trengte, å føle seg tilfreds når de gjør noe konkret for oss og ikke å bli kritisert for det vi tror de ikke har gjort.
Menn på sin side burde lære å virkelig høre på kameratene sine slik at de kan åpne seg dypt, i stedet for å lete etter en løsning på et mulig problem for dem!
Kort sagt, at menn lærer å lytte til kvinnene sine i stedet for å prøve å løse sine problemer, og at kvinner lærer å understreke suksessene til menn mer enn deres mangler og mangler (John Gray) ".
Ikke alle kriser kan overvinnes ved å holde seg sammen
Alle kriser kan overvinnes, men ikke alle kan overvinnes sammen. «Noen ganger er det bedre å ta to forskjellige måter - råder eksperten - heller enn bo i et par der begge vil være ulykkelige, der partnernes trivsel ikke kan forenes, der det er avvik mellom felles mål og prosjekter, eller verre: når motivasjon mangler i å ønske å gå videre og møte problemer.
Fortsettelse kan bli ydmykende og fremfor alt selvdrepende". Og slutten på en historie er ikke en fiasko: «Å gi opp betyr ikke å tape, faktisk ofte betegner en stor sinnsstyrke, og det kan være begynnelsen på en indre gjenfødelse og en ny kjærlighetshistorie: først og fremst med seg selv ». "Og unngå hevn og gjengjeldelse ved å huske: Det er ingenting som gjør folk mer sprøe enn å se deg lykkelig (Alda Merini)".
Det kan også interessere deg Hvordan overvinne slutten på en kjærlighet
