Kjærlighet har også sine årstider og forvandler seg selv: her er evolusjonene til et par og tipsene for å håndtere dem på en best mulig måte.
Hvordan håndtere stadiene av kjærlighet
Vi vet alle det: enhver kjærlighet og derfor har hvert forhold forskjellige faser, og ofte ligger vanskeligheten med å føre et forhold i å gjenkjenne og møte disse fasene. Hvordan gjør du det?
"Selv om hver historie er et univers for seg selv", forklarer psykoseksologen Sara Padovano, "flere studier har vist at parbånd det er en prosess der noen følger hverandre vanlige stadier".
Faktiskkjærlighet som er født mellom to mennesker er en virkelig skapning, som som sådan må næres, og som utvikler seg over tid, transformerer seg selv og går gjennom forskjellige årstider. Synd at parforhold er litt mer kompliserte enn været … Så vi ba eksperten forklare hvordan det utvikler seg den kjærlige følelsen og å gi oss noen råd for å nyte hverandre bedre rapportere i hver fase, unngå atferd som er skadelig for lidenskap, med bevissthet om hva som er strategiene som skal implementeres for å bygge et dypt og modent bånd som er i stand til å overvinne krisestunder.
SE OGSÅ
Ikke bare sommerfugler i magen og hodet i skyene: hvordan vi blir forelsket
Fase 1: euforien til å bli forelsket
"Normalt varer den innledende fasen i forholdet ca 6-9 måneder, hvor en total fusjon med partneren finner sted og er preget avtiltrekning uimotståelig: partneren virker perfekt for oss, hans mangler er irrelevante eller helt elskelige, vi viser den beste delen av oss og følelsene vi føler genererer en uuttømmelig energi som tar fra oss søvn, appetitt og tretthet.
Med andre ord lever vi i en forandret tilstand av bevissthet, av begeistring konstant frieri, gjensidig kunnskap og utforskning, gal lyst, diktert av de høye nivåene av noen nevrotransmittere, som dopamin, men også testosteron og feromoner, i en blanding av lidenskaper og instinkter. "
Råd: "Dette fase er veldig viktig i obligasjonsbygging, fordi dopamin genererer hyggelige opplevelser og er den viktigste nevrotransmitteren til den emosjonelle hjernen, som lar oss "huske" den positive oppførselen som gir oss en belønning. Så ta notater om alt som fungerer: de vil være nyttige for å holde lidenskapen brennende. "
SE OGSÅ
Hva skjer i hjernen når du blir forelsket?
Fase 2: symbiosen til romantisk kjærlighet
"Der rapportere begynner å stabilisere seg og mens følelsen av spenning som er typisk for forelskelsesfasen vedvarer (de "naturlige amfetaminene" er fortsatt i omløp), gir lidenskap vei til ømhet, det å være sammen blir et søk og konstruksjon av intimitet. Du begynner å dele alt - til og med våre dårlige øyeblikk eller negative følelser - uten å gå. Elskere har en tendens til å isolere seg selv og samboer blir en slags "følelsesmessig tilflukt", Takket være en sterk forståelse som får oss til å oppfatte den andre som en sjelevenn som lar oss fantasere om en fremtid med helt rosenrøde forventninger."
De Råd: "Så perfekt som det ser ut, bør man prøve så mye som mulig av ikke idealisere partneren din å bygge den slik du vil at den skal være, for dette er forkammeret til store skuffelser. Videre er det bra å ikke isolere deg for mye: ok for romantiske utflukter borte fra alt og alle, men forpliktelser med venner og rom dedikert til deg selv må opprettholdes. Å brenne scenene fører til rutine og er lidenskapens fiende, som også blir drevet av å fantasere og ønske når du er borte. Å forføre betyr å føre til seg selv og ikke å jage. En klype mystikk gjør ikke vondt, så la oss ikke finne ut med en gang: bedre spill å bli oppdaget, noe som er mye morsommere ”.
Fase 3: konfrontasjon med virkeligheten
"Dette overgangsfase den er svært variabel og kan vare fra 18 måneder opp til maksimalt 4 år. Gradvis avtar hyppigheten av seksuell aktivitet i likhet med lidenskap; de dominerende følelsene begynner å være varme, hengivenhet og tillit. De å være sammen er ikke lenger nok å frigjøre lyst og lidenskap, og et mer avslappet bånd er etablert. Etter hvert som tiden går, begynner partnerne å oppdage at den andre ikke er så perfekt som man trodde, og er avmystifisert, forventningene reduseres og det kommer tilbake for å ta kontakt med virkeligheten, til og med smertelig ".
Rådene: "Vi må ikke være urolige. Svært ofte tolkes denne følelsesmessige stillheten som kjærlighet som mislykkes, men i virkeligheten er den en 'naturlig evolusjon, nødvendig for å styrke det følelsesmessige båndet og oppmuntre til utviklingen av parets prosjekter. Forsøk heller å sette dem tilbake i handling gode vaner du hadde mens du ble forelsket, som romantiske utflukter. Hvis kjærligheten ikke er over, er lakmusprøven separasjonsangst: den sinnstilstanden som får deg til å føle deg dårlig når din kjære er langt borte. "
Fase 4: eksperimentering av uavhengighet
"I denne fasen kommer partnerne tilbake tilindividualitet og personlige interesser som reduserer tiden og energien som investeres i forholdet mellom to. Å vite alt nytt og fullt ut nyte sine personlige oppdagelser er viktig for veksten av begge partnere, både som enkeltpersoner og som et par.
SE OGSÅ
Fordi lykkelige par ikke føler seg tvunget til å dele alt
Men det er nettopp på dette stadiet at par kan gå i krise og at det er høyere risiko for forræderi, med forverring av konflikter diktert av desillusjon og gjensidig distansering i den ytre verden. Hvis denne fasen blir overvunnet, passeres en ny fase, den av gjensidig avhengighet, der partneren blir akseptert i sin ufullkommenhet og en tilnærming finner sted som kan tillate gjenoppliving av begjær".
Råd: "Mye avhenger av parternes vilje og forpliktelse til å holde på. Hvis du vil at forholdet skal fortsette, er det viktig finne nye måter å håndtere dem på en sunn og konstruktiv måte. Lære å kranglet intelligent og kompromiss: gjør både det de vil mest (gå på kino for å se forskjellige filmer, eller vær hjemme når den andre går på kino); gi opp av en av de to, til fordel for den andres ønske. Det er imidlertid bra at det er det fleksibilitet, det vil si at det ikke alltid er den samme partneren som trekker seg tilbake ".
Fase 5: tilnærming og kjærlighetens fødsel på nytt
"Etter å ha blitt desillusjonert, distansert, eksperimentert eksternt, overvunnet fysiologiske kriser, ser de to partnerne etter hverandre igjen. I denne fasen fungerer hver partner som et konsolidert sikkert grunnlag for den andre, selv om de i noen øyeblikk gjør seg uten det, og du lage en gjensidig avhengighet (gjensidig avhengighet med hensyn til autonomisfærene), som gjør det mulig å forene behovene for støtte og deling med autonomi og utforskning, og der en aksept av den andre er bygget for det de egentlig er, i deres ufullkommenhet. I praksis er vi vitne til en gjenfødelse av følelse med solide grunnlag, der dyp involvering, seksualitet får en ny emosjonell dimensjon, tillit vokser ”.
DEJeg råd: Ofte føler de som når dette stadiet behovet og ønsket om å bygge noe sammen med partneren din: det er riktig tid for lage nye prosjekter. Basert på engasjement, intimitet og lidenskap, kan et bånd vare livet ut. "
Er du nysgjerrig på å vite om du praktiserer de gode vanene for et fredelig liv som par? Les Log 10 vaner med lykkelige par
