Svik: den andre siden av kjærlighet
Svik er en opplevelse som mange par ikke overlever. ER en av de første årsakene til skilsmisse (40% av parene som skiller seg eller skilles, gjør det for dette, ifølge den italienske foreningen for ekteskapsadvokater), men selv når du bestemmer deg for å bli sammen, forblir svik et vannskille: ingenting kan være det samme som før. Ikke nødvendigvis på en tragisk måte: det er par som går gjennom stormen og kommer sterkere og mer samlet ut enn før. Men det som er sikkert er at når man blir forrådt, etter en innledende og fysiologisk fase av sinne, du kan ikke la være å lure på hvorfor det skjedde, for å søke etter årsakene som førte til at partneren forrådte oss og til å forråde vår tillit, for å spørre seg selv om svik kunne forhindres.
Ja, for med mindre du er inne i en polyamorøst forhold eller av et åpent par (situasjoner der selve begrepet svik slutter å gi mening), i et monogamt forhold er det en tendens til å ta eksklusiviteten til forholdet for gitt, og å gjøre det til et spørsmål om gjensidig tillit. Jeg elsker deg, og hvis jeg elsker deg, forråder jeg deg ikke. Men ting er ikke helt slik: ifølge psykiater og sexolog Willy Pasini, svik er på en eller annen måte iboende å elske. I sin Amori-utro skrev eksperten: "Den som elsker risikoer. Han risikerer å bli forrådt, men også en dag å forråde. Og derfor aksepterer vi faren: man kan ikke elske uten å risikere å bli forrådt ”. Ok, la oss godta denne faren. Men la oss først kvitte oss med noen tvil, og utdype spørsmålet litt fra synspunktet til svikens psykologi.
Er det mulig å elske noen og forråde?
Fordi en mann jukser? Hvorfor gjør en kvinne det? Inntil for noen år siden syntes det å være klare og utvetydige svar på disse spørsmålene. Menn jukset hovedsakelig for sex (den "klassiske" escapaden) mens kvinner forrådt for kjærlighet. Men de siste års studier og undersøkelser forteller oss at dette ikke lenger er tilfelle. Det er ikke lenger en klar skille mellom forrædere og forrædere, og det slutter ikke her: hvis en gang ble det antatt at svikets skyst i hovedsak var fire, og at det derfor var like mange typer svik (å være misfornøyd med forholdet, føle seg forsømt, å være sint og derfor ville hevne seg og sist, men ikke minst, seksuelt ønske om en annen) Extradyadic Infidelity Revisited, publisert i Journal of Sex Research) fant det årsakene kan være mange flere. Det er mulig å forråde fordi man ikke lenger føler seg forelsket, fordi man innser at man aldri har vært forelsket, men også å søke bekreftelse på sin verdi og dyktighet (og på dette punktet ser det ut til at menn som er mer usikre på deres amatoriske evner har en tendens til å forråde mer, for å redusere prestasjonsangsten) eller fordi muligheten har presentert seg (og muligheten, du vet, gjør mannen - men også kvinnen - til tyv).
Men er det mulig å elske noen og svikte? Psykoterapeut Esther Perel mener det, og i sin bestselger The State of the Affairs - Rethinking Infidelity, sporer hun opp fire til grunner som fører til å forråde selv de som er i et lykkelig forhold:
- selvutforskning (dvs. behovet for å oppdage, gjenoppdage eller teste seg selv),
- gleden av selve overtredelsen (å gjøre noe som ikke bør gjøres øker gleden eksponentielt),
- ønsket om å leve ulevde liv ("smake" på det som kunne ha vært hvis du hadde tatt andre veier enn dine egne),
- opplever nye eller undertrykte følelser.
SE OGSÅ
Den virkelige årsaken til svik er usikkerhet
Fordi han sviker seg selv når han elsker
Antropologen og "ekspert på kjærlighet" Helen Fisher, i 2006 Ted Talk Why We Love, Why We Cheat, som nå har blitt kjent, ser ut til å bringe empirisk bevis på hvorfor han sviker seg selv når han elsker.
I følge forskeren består det vi kaller kjærlighet av tre forskjellige "hjernesystemer".
- De seksuell lyst, hva den engelske poeten Wystan Hugh Auden kalte "uutholdelig nevral kløe", og som, som alt kløe, bare ber om å være fornøyd.
- Så er detromantisk kjærlighet, av sommerfugler i magen, den som får oss til å tro at partneren vår er den vakreste / flinkeste / mest intelligente på torget (og som får andre til å si at kjærlighet er blind); den som fyller oss med dopamin og får oss til å føle oss veldig glade når vi er sammen med vår kjære og veldig trist når vi er borte.
- Og så er detvedlegg: oxytocin tar over fra dopamin, sommerfugler flyr ut av magen og vi begynner å innse at nei, partneren vår er ikke vakrere enn Matthew McConaughey, han er full av mangler, men vi elsker ham uansett og vi føler oss så rolige * og sikre på at han kan tenke seg å tilbringe hele livet sammen og - kanskje - å forevige arten.
Disse tre erklæringer om kjærlighet, la oss kalle dem det, de følger ofte etter hverandre: fra en "vi henger ut, men alle har fri til å gå ut med andre mennesker" går vi videre til gal og eksklusiv kjærlighet, og så bestemmer vi oss for å holde ut med hverandre for alltid (eller i det minste prøve). Men de kan også eksistere parallelt, og i dette tilfellet er det mulig å forråde og fortsette å elske: det er mulig å virkelig hevde å elske sin kone, men å være forelsket i naboen. Og kanskje i mellomtiden også ha sex med kollegaen. Tre forskjellige hjerneaktiveringer, tre forskjellige måter å elske på, som potensielt kan eksistere.
Juks for kjærlighet og juks for sex
Hvis det for de mest uforsiktige ikke vil være noen forskjell mellom de forskjellige typene svik hittil, er de som er mindre perforerende (kanskje fordi de har funnet seg i den svært ubehagelige rollen som forræder, eller fordi de i stedet har bestemt seg for å tilgi en svik) vil legge merke til at svik fordi du ble forelsket i en annen person eller svik fordi "det skjedde" eller fordi du bare ble rørt av et opprinnelig ønske, ikke er det samme. Og det er ikke tilfeldig at mange eksperter i dag har en tendens til å måle svikets alvor (forstått som muligheten eller ikke for utvinning og fortsette å elske etter et svik). svik for sex er svik for kjærlighet. Mellom de to typene svik eksisterer vesentlige forskjeller: de som jukser av rent seksuelt ønske har en tendens til å gjøre det på en mer uformell og mindre forutbestemt måte og er ikke ute etter emosjonell og romantisk involvering. Tvert imot, de som forråder for kjærlighet (av andre) er hovedsakelig drevet av behovet for å fylle et følelsesmessig tomrom: et tomrom som ofte allerede eksisterer før de møter den andre eller den andre.
Som rådgiver Connie Omari, ekspert på pareterapi, forklarer: når svik blir kjærlighet blir alt komplisert, både for forræderen og for den forrådte: grunnlaget for forholdet blir uunngåelig satt i tvil og det er ikke sikkert at viljen til begge er nok til å sikre at paret fortsetter å eksistere. Samtidig som hvis svik bare er i tarmen (vel, litt lavere enn magen!) sjansene for at paret kommer ut uskadd eller til og med forsterket (svik for å forstå at du elsker, litt som det skjedde med Lucio Battisti 29. september) de er mye større. Og også muligheten for at forræderen lærer å "kontrollere seg selv": ifølge Connie Omari er litt selvdisiplin nok til å unngå en og annen svik. Kort fortalt er ikke hjertet kontrollert, men alt annet er det.
Så … kan du elske og forråde? I følge psykologi av svik og antropologi, som vi har sett, ja. Det er mulig å være autentisk forelsket i partneren din, men bli forelsket i en annen person eller ønsker å ha sex med andre. Vil dette vitenskapelige beviset hjelpe de forrådte til å treffe? Psykologer er enige om at den beste måten å overvinne et svik på er å ta seg tid til å reflektere og virkelig overvinne det, muligens med profesjonell hjelp. For hvis det er mulig å elske og forråde, Det er også mulig å fortsette å elske etter å ha blitt forrådt. Vil vi tro det?
SE OGSÅ
Når kan det betraktes som forræderi?
