Mor-datter-forhold: hvorfor det er en kamp og hvordan man kan overvinne konflikter
Den mellom mor og datter det er et spesielt og dyptgående forhold, men også et veldig delikat forhold som endrer seg over tid: fra det symbiotiske forholdet etter fødselen, når datteren vokser opp, karakteriseres og veksles forholdet av faser av kjærlighetshat: på den ene siden det er behovet for å identifisere datteren mot moren, derimot søken etter uavhengighet og bekreftelsen av hennes egen kvinnelige identitet. Og det er i løpet avungdomsår at forholdet mellom mor og datter ofte kan komme inn krise. La oss se Hva skjer i forholdet og hvordan man skal takle e overvinne konflikter, med tanke på situasjoner vanligste som ofte forstyrrer balansen.
Rivaliseringen
Dette er en mye mer vanlig situasjon enn man skulle tro: hvis moren - selv med årene som går - fremdeles er en ung, sjarmerende type, og med et viktig ego (for ikke å si "klumpete"), risikerer datteren nesten å føler deg "knust", ute av stand til å uttrykke den fullt ut egen personlighet og tvunget inn i en slags konkurranse mot en så sprudlende forelder.
Her er det viktig å innse at vi ikke står overfor noe rase, og fremfor alt ikke føl deg truet, men tvert imot, lettet hvis moren din viser at hun bryr seg om seg selv både fysisk og mentalt. Å prøve å spille ned denne påståtte motsetningen, selv i spøk, ved å akseptere motivasjonen fra begge sider, kan absolutt bidra til å finne et kompromiss og å unngå at den negative følelsen kommer til uttrykk i en like negativ og skadelig handling.
SE OGSÅ
Mor og datter: dette er hva som kan ligge bak et konfliktforhold
L 'påtrengende
De har vært slik siden ungdomsårene, og tiden har absolutt ikke forandret dem: noen mødre kan bare ikke akseptere at det i deres forhold til døtrene deres er "utenfor grensene" områder de er ekskludert fra, og dette betyr at de fortsetter å stikke nesa. selv der de ikke burde.
Resultatet? Tusen spenninger, en følelse av undertrykkelse og tålmodighet på randen til å eksplodere når som helst. Å snakke om det og prøve å hevde årsakene fungerer ikke alltid, og i noen tilfeller er det verdt å ty til den harde måten: mange amerikanske psykologer foreslår å bli enige om begge sider et nøkkelord som definerer "grenser"Av forstyrrelsene. Når det er sannsynlig at grensen i samtalen vil bli overskredet, vil handlingen med å uttale den fungere som "rødt lys", Å bestemme poenget som ikke skal overskrides, under straff for å komme inn i den onde sirkelen av påtrengende kraft og den påfølgende tvisten. Å se er å tro.
Skyldfølelsen
Generelt har mødre som pleier å få hele livet til å dreie seg om datteren sin, en negativ effekt, siden alt som kan "true" dette forholdet blir systematisk angrepet og fjernet på noen tilgjengelige måter, inkludert følelsen av skyld, som blir kampens viktigste våpen. Å forsøke å gjøre opprør mot denne perverse mekanismen betyr ofte å måtte håndtere kvalte følelser som er bestemt til å dukke opp igjen når beslutninger tas uavhengig, noe som uunngåelig setter foreldrerelasjonen i bakgrunnen.
Det å ikke bli offer for moralske moralske utpressinger er slett ikke enkelt, men en smart måte å motsette seg kan utgjøres av systematisk planlegging av en helg, en middag eller en hvilken som helst aktivitet i selskap med moren. Dermed vil hun på den ene siden bli beroliget med sin angst for forlatelse, men samtidig vil hun implisitt bli gjentattEmosjonell uavhengighet av datteren sin, som representerer noe å være stolt av og ikke å bli hindret.
Sjalusi
Et annet problem som kan skade forholdet mellom mor og datter er sjalusi: vanligvis når vi snakker om denne følelsen mellom foreldre og barn, tenker vi umiddelbart på Oedipus-komplekset, mens i virkeligheten til og med en mor kan være misunnelig på datteren sin når hun begynner å vokse. Dette er ikke en situasjon som fremdeles snakkes mye om fordi den kolliderer med det idealiserte og konvensjonelle bildet av den aktuelle foreldrefiguren, men oftere enn man kanskje tror, kan moren ha ambivalente følelser, spesielt hvis hun ikke klarer å takle roen, det faktum å være aldrende. I dette tilfellet kan det å se i datteren ungdommen og skjønnheten som hun ikke lenger har, utløse den sjalusien som er sjeldnere med et mannlig barn, uten den samme identifikasjonen.
Hva skal jeg gjøre når dette skjer? Følelser skal aldri være skjult, så ikke vær redd for å kalle ting ved navn og å uttrykke følelsen du føler: snakk om det det hjelper å spille ned, samt å ta avstand fra negative følelser som har blitt undertrykt for lenge.
Deruten
Et veldig problematisk og konfliktfylt forhold kan også opprettes når moren er fraværende, eller overdrevet tatt av sitt ytre liv, til skade for morsrollen. Risikoen her er å vises lite til stede og lite interessert i hva som skjer i datterens daglige liv, som ender med å bli vant til denne avstanden, slik at begge parter nesten tar for gitt mangelen på et sant bånd og et sant forhold.
Forplikte seg til gjenopprette en forbindelse etter år er det slett ikke lett, men den eneste løsningen for å komme ut av en situasjon av denne typen er at både mor og datter prøver å finne mulighetene og ønsket om å bli kjent igjen og tilbringe noen øyeblikk sammen - den berømte "kvalitetstiden", forstått som "kvalitetstid, viktig" - for å sementere deres bånd.
DEvekten av forventningene
Ofte er døtrene lastet med vekt på forventningene av mødrene sine, uten å kunne se og få frem sin sanne identitet og gjenværende ofre for et ambivalent og svært problematisk forhold. På den ene siden vil datteren faktisk prøve å hengi moren så mye som mulig for å bli elsket og akseptert av henne, på den annen side vil hun imidlertid føle sinne og frustrasjon for ikke å være fri til å uttrykke seg og tro (feilaktig) ikke å bli akseptert for det som er.
Det er normalt at en forelder ønsker det beste for datteren sin og prøver å henvende seg til henne på den måten som anses som riktig, men det er også nødvendig å bli klar over at hun ikke er en forlengelse av seg selv, men en person med dine egne ideer og hans egen livsoppfatning, som noen ganger kan stå i sterk kontrast til det som var forventet. Bare ved å akseptere slike (uunngåelige) kontraster vil det være mulig å legge grunnlaget for en nytt forhold og mer rolig.
Friheten til å gjøre feil
Ordtaket "veiene til helvete er banet med gode intensjoner" sier mye om det: det er normalt og naturlig at en forelder har en tendens til å ønske å unngå datterens feil og feil som har ført henne til å oppleve stor lidelse i første person i forbi.
Resultatet? Lås henne opp i en slags "glassklokke", fra hvilken hun før eller siden vil komme ut uten den nødvendige styrken til å møte utfordringene og de uunngåelige skuffelsene som livet stiller foran ethvert menneske, temperamentsfullt uforberedt på å reagere og overdrevet behov for mors støtte, selv i voksen alder. For at forholdet skal være fredelig og balansert, må en mor - vanskelig som det kan se ut - være i stand til å gjøre det la barna være fri å begå sine feiltrinn og å kollidere med ansvaret som følger av slike valg, mens du alltid er klar til å tilgi dem og ønske dem velkommen tilbake når de innser hva som skjedde, selvpåleggende å ikke innta rollen som den kritiske og alvorlige moralisatoren.
