Forelsker seg, forelskelser, knusing som blir født og dør raskt, eller elsker som varer og stabiliserer seg over tid. Hva er forskjellen mellom dem? Vi ba professor Roberto Pani, psykoanalytiker i Bologna, om å bedre forstå hva slags forhold vi opplever
Kjærlighet, forelskelse og forelskelse: hva er forskjellene?
Spekteret av menneskelige følelser er veldig bredt, og dette skjer også i sammenheng med parforhold. Vi har ofte hørt om forskjellen mellom å bli forelsket og kjærlighet, men det er kanskje ikke det eneste skillet som skal gjøres. Vi snakket om det med Dr. Pani, en psykolog.
Hva er forelskelse?
Tradisjonelt er forelskelse typisk for ungdomsperiode, når guttene faktisk føler ønsket om, etter den psykofysiske modningen, å flytte deres følelser på en person på samme alder, eller mye eldre, kanskje av det motsatte kjønn, men ikke nødvendigvis.
Etter å ha fått mot til å uttrykke sine følelser, overvinne følelsen av beskjedenhet, overvinne sjenanse, skammer ungdommer seg ikke for har lyst på den andre. Så de kommer frem for å oppfylle et presserende og intenst behov for kjærlighet. Det er også et behov for å utfordre deg selv og bli ledet av noen som forener og deler en viss ny spenning av fysisk, av medvirkning, som er veldig forskjellig fra familiens hengivenhet.
Behovet for er ofte underforstått å vokse opp som så mange andre, inkludert foreldre, for å utfordre deres avhengighet og føle andre muligheter for å være viktige for (og med) partneren. Alt dette har med utfordringen og med kjærtegn å gjøre alternativ mulighet.
Kan forelskelse også forekomme i andre aldre?
Helt ja, forelskelsen skjer i alle aldre, fordi hver livsalder av forskjellige grunner inneholder sin egen psykologiske ungdomsår.
Selv eldre kan sees på som en tenåring som prøver å takle en periode av ens liv som krever en ny aksept av seg selv. Forelskelse kan være født alle'plutselig i møte med illusjoner og håp, ofte blandet med en depressiv tilstand som blir forvandlet til stemningens eufori.
Hva kan være risikoen for mennesker som blir forelsket?
Siden forelskelse kan være et signal som indikerer trenger å endre, ofte er det en projeksjon av det ene behovet på det andre som får oss til å se det andre eller leve det slik vi ønsker og ikke som det andre virkelig er. Det er som om den forelskede tenkte og observerte den andre: "Du er det som passer meg best". Dette ville føre til skuffelser som i ungdomsårene ikke koster for mye og i en viss henseende hjelp til å vokse, takket være opplevelsen som vil bli endret. På denne måten vil andre aspekter som ikke ble sett før bli forstått, men tiden fremover vil støtte psykologisk.
Når det gjelder en voksen eller middelaldrende person, kan det få dem til å kjøre en risiko for depresjon ubønnhørlig. Mange alternativer ville ikke være tilgjengelige, og frustrasjonen kunne være stor med liten sjanse for utvinning.
Kan psykoterapeuten være til hjelp i denne siste saken?
Absolutt ja, dette hjelper å utdype sørger for skuffelse og ber om andre alternativer som personen ikke ser på det øyeblikket.
Er den såkalte "crush" forskjellig fra å bli forelsket?
Ja, for i dette tilfellet er folk nesten alltid bare voksne og ikke lenger tenåringer: de blir forelsket i deler av den andre som er ekte. Mann og kvinne er veldig attraktive, de er viktige eller har en interessant jobb, de kan være veldig intelligente osv. Kort sagt, det er ingen reell deformasjon av virkelighet, selv om motivet du er veldig glad i, ofte er mer idealisert enn normalt.
Skader skuffelsen over forelskelsen?
Ikke alltid: det kan også være at forholdet fører til en av flere grunner, spesielt når du åpenbart blir gjengjeldt forbedring og stabilisering av denne. Mange hendelser kan komme til fordel, for eksempel økonomisk velvære, og ulike typer kompensasjon som ber om aksept av selv de delene av seg selv som skiller seg fra den opprinnelige forventningen.
Mange ekteskap er basert på disse følelsene av forelskelse, idealisering og illusjon. Etter noen år går de sakte ut som et batteri som gradvis blir utladet, men noen ganger gir nye psykologiske og materielle insentiver mulighet for ytterligere utvinning … alt er veldig subjektivt, ofte på grunnlag av individuell modning som i mellomtiden kan ha kommet i begge partnere eller i en av de to.
Professor, hva synes du om kjærlighet?
Det handler om psykologisk modning / subjektiv evolusjon dyp av to mennesker som møtes på et godt nivå av autonomi, til rett tid og utover deres kronologiske alder.
Møtet kl passende øyeblikk uansett alder tillater det en formidabel og noen ganger uventet interaksjon fra de samme vennlige observatørene.
I personligheten til faget er det mange kontekstuelle og så å si teaterplaner i sinnet, det vil si av psykologiske situasjoner som gjenspeiler fortiden og som gjennom årene har samlet seg og produsert et bilde av seg selv som fungerer på en plastisk måte. Slik indre autonomi nådd, lar deg godta den andre å se ham for det han er og ikke trenger psykiske, transformerende, idealiserende, forvrengende projeksjoner. En stabilitet som alltid fornyes og som gir garantier for en god fremtid, blir realisert.
Vi vokser sammen, selv om det i dette tilfellet er sikkerhet vedlikehold av forholdet er aldri virkelig garantert, fordi vi aldri vet hvordan de plutselige livshendelsene kan få deler av seg selv til å reagere, de hadde aldri gitt muligheten til å ha manifestert seg.
Hvis vi er forelsket, merker vi det?
Jepp, det er vanskelig å forklare, vi føler at vi virkelig blir tatt i hele vår sjel, vi føler at personen er veldig viktig og vi er veldig redd for å miste henne fordi vi ikke kan gi opp på henne, og vi vil aldri finne en annen som henne. Vi liker det, vi verdsetter det i intelligens, følsomhet, kropp, seksualitet som det får oss til å føle noe vi egentlig aldri har prøvd eller veldig få ganger opplevd.
Våre sterkeste følelser dreier seg om kjærlighet, ikke alltid i stand til å uttrykkes i ord. Du kan la deg inspirere av vårOrd av kjærlighet å uttrykke dine dypeste følelser på denne måten.
Les også Hva skjer med tankene dine når du blir forelsket
