Før-ungdomsår er en middelalder mellom barndommen og den faktiske ungdomsfasen. Vanskelig i nyansene, både for de fødte og for mamma og pappa. Eksperten gir råd om hvordan du skal håndtere denne delikate perioden med å oppdra barn
Der før ungdomsårene skremmer foreldre fordi vi i de fleste tilfeller fortsatt ikke føler oss forberedt på å håndtere overgangen til denne typen "Midgard". Mellomfase mellom ibarnebarn ogungdomsår riktig, denne alderen plasserer hele familien foran nye konflikter og utfordringer. Det viktige er ikke miste humøret og vet godta sammenligning, også tent, som et begrep for vekst og gjensidig berikelse
Nye oppgaver for barn og foreldre
Vanligvis overgangen fra barndom til før ungdomsårene det er ganske brått, selv om advarselsskilt kan oppfattes i barnets oppførsel rundt 9 år. Vi spurte eksperten hva de nye utfordringene er, og jeg Endringer som barna står overfor i denne veldig delikate fasen av vekst.
"De før tenårene innser gradvis at jeg foreldre de er ikke de allmektige vesener og velvillig oppfattet og introdusert som barn og, med oppkjøpet av kritisk tenking, begynner en sti av desillusjon, der foreldrefigurer blir fjernet for ufeilbarligheten og velviljen som tilskrives dem i barndommen, forklarer Dr. Fumi.
"I sin tur, jeg foreldre oppleve desillusjon mot gutten, ikke lenger et barn, det barnet så kjærlig og søtt. Risikoen er at dette gjensidig desillusjon blir til en reell følelse av skuffelse: det er sannsynlig at både foreldre og barn kommer til å gjøre det stivne, å dømme … å flytte vekk »fortsetter eksperten.
"I løpet av før ungdomsårene, barn blir møtt med nye utviklingsoppgaver: forhold til jevnaldrende (også av motsatt kjønn, i økende grad), erverv av sosial rolle mann og kvinne, aksept av utvikling av ens kropp og oppnåelsen av en viss emosjonell autonomi av foreldre og mer generelt av voksne, avslutter psykologen.
Utvid horisonter
Hva skal jeg gjøre, da foreldre for å unngå gjensidig fremmedgjøring i forholdet til barn fra før tenårene?
"En av råd som jeg har lyst til å gi foreldre til preteens, er å favorisere og oppmuntre til nye opplevelser utenfor familien, å gjøre "trygg havn". Det vil si å bli stedet hvor gutten kan begynne å utforske verden, at du kan komme tilbake og finne hengivenhet og trygghet uten å føle seg dømt og skyldig »forklarer Dr. Cristina Fumi.
Regler som skal forhandles
Der før ungdomsårene det uttrykker seg også med en dur ønske om frihet fra guttenes side, sammen med en slags avvik fra begrepet autoritet av foreldrene.
«På dette stadiet er det viktig at mamma og pappa beholde en fast holdning og elastisk. Dette betyr å gi regler presis, delt, tydelig og konsistent (bestandig kommunisere og aldri ta for gitt). Men samtidig må man gjøre seg tilgjengelig for reforhandle de tidligere avtalte reglene »råder psykoterapeuten.
"Gi noen unntak lyser, hjelper sammenligningen og dialog. Sistnevnte blir faktisk rikere og naturlig for både barn og deres foreldre, avslutter eksperten.
Uten for mye frykt
Der før ungdomsårene konfronterer følelsen av skjørhet ikke bare guttene, men også de samme foreldre. Noen ganger er det sistnevnte som har frykt for å gjøre en feil, å gi for mye eller for lite.
“På dette delikate stadiet bør foreldrene gjøre det å høre og godta guttens forespørsler uten overdreven frykt. Alt dette for å bygge en åpen og oppriktig dialog, respektfull men gratis. Det handler om en naturlig fase av livssyklusen, trenger du ikke bli skremt. Som i alle faser, er det godt å lære å leve etter det én dag av gangen, en endring av gangen »råder Dr. Fumi.
Administrer uten å nekte
Før ungdomsårene rimer ofte med krangel og diskusjoner, uendelig og slitsomt for begge sider. Likevel er alt dette bare en obligatorisk passasje og på sin egen måte "gunstig" for både barn og foreldre.
"Må ikke å være redd for konflikt, det er en nødvendig måte for unge mennesker å utvikle og bekrefte sine egne individualitet. Det er en del av spillet, og det er viktig å tillate deg selv opplevelsen av dissens, som foreldre, og la også barnet unngå det holdninger til dom og stivhet. Gjennom konflikt faktisk endring og overgang. Dissens må styres og aldri benektet! " avslutter Dr. Fumi.
Ta vare på parforholdet
Ikke bare rollen som foreldre, i løpet av før ungdomsårene det er også nødvendig tenk paret på nytt og bevare det.
"Legge tilbake paret i sentrum, mot nye balanser og nye perspektiver: ta vare på parforholdet det betyr å ta vare på og bevare foreldrebånd i hver fase av livssyklusen, men fremfor alt i fasene til før ungdomsårene og ungdomsår »forklarer Dr. Fumi.
“Foran en rolig foreldrepar, solid, sammenhengende og tilfreds, er gutten gratis å gå bort ("Gå") uten å oppfatte det som farlig e skyldig sin egen løsrivelse og fremmedgjøring. Iakttar og lever på denne måten et parforhold som, selv om de ikke har abdisert foreldrerollen i det hele tatt, det fanger ham ikke inne (nøyer seg med foreldrerollen alene) gjennom viklende og regressive mekanismer, og derfor veldig farlig fra et psykisk synspunkt »avslutter eksperten.
