Å være avhengig av den andre for å gi ham makten til å finne vår lykke: dette er den farlige illusjonen av forhold preget av emosjonell avhengighet. Som eksperten i psykologi forklarer
Affektiv avhengighet
EN kjærlighetshistorie preget av en emosjonell avhengighet det er ikke en sunn og gjensidig kjærlighet, men enbesettelse. Hun kansellerer for ham og håper han kan løse alle problemene hennes. Av hengivenhet, aktelse, tillit, lykke … men du kan komme deg ut av det. Bare lær å gjenkjenne det før det er for sent.
Vi snakker om det med psykoterapeuten Roberto Pani, professor i klinisk psykologi ved Universitetet i Bologna.
En av måtene emosjonell avhengighet manifesterer seg på er å respektere den andre mer enn seg selv: en vei som fører til å glemme sine egne ønsker, å alltid bøye seg for den andres vilje.
"Jeg er bare lykkelig hvis jeg har en mann ved siden av meg, faktisk eksisterer jeg bare hvis han er der" - dette er tanken (redusert til beinet) til de som risikerer følelsesmessig avhengighet. Det vil si å glemme at en kvinne allerede er en "verdig" person, uansett om hun er i et forhold.
Hva er emosjonell avhengighet
Å være avhengig av hengivenhet betyr å være et offer og psykologisk fange for den andre til det punktet å ha følelsen av å ikke kunne gjøre noe alene.
Følelsen av uavhengighet og frihet forsvinner, og gir rom for en utarming som resulterer i frykten for ikke å kunne løsrive seg fra den andre.
På 70-tallet boken "Kvinner som elsker for mye" av den amerikanske psykoterapeuten Robin Norwood var den første til å markere temaet for emosjonell avhengighet, rister kvinner fra en farlig villfarelse. Den av offer for kjærlighet med formålet - mer eller mindre bevisst - av få alt fra et forhold: lykke, selvrealisering, absolutt forståelse og andre altomfattende aspekter av livet.
"I disse forholdene har kjærlighet veldig lite med det å gjøre, faktisk blir den ofte erstattet av en 'besettelse av den andre og fra den ene mangel på kjærlighet mot seg selv - forklarer Dr. Brød. Affektive ansatte på den ene siden har en mangel på selvtillit i seg selv, til det punktet å modnes en skjør oppfatning av seg selv; på den annen side gjør de sin eksistens avhengig av den andre (mennesket) i psykologiske termer, selv før lykke ».
I utgangspunktet føler de seg tapt hvis han ikke er der, de frykter forlatelse og ensomhet, de forveksler enhver gest som kommer fra den andre for hengivenhet, de hengir den for ikke å la den unnslippe. Med et ord tilgir jegautonomi å gi stedet til avhengighet.
Opprinnelsen til emosjonell avhengighet
Selv om i psykologi de deterministiske diskursene om årsak og virkning, på grunnlag av emosjonell avhengighet det er en skuffende historie av emosjonelle møter og emosjonelle opplevelser, som har sine røtter i den mest avsidesliggende fortiden, det vil si da vi var barn og unge.
'Det er sannsynlig at jentas første møte med affektive figurer viktige (familiemedlemmer) har blitt opplevd som utilfredsstillende: for eksempel en kald far, en unnvikende mor, et sosio-familiemiljø generelt inkonsekvent mellom de pedagogiske modellene som blir overført med stemmen og den atferden som blir praktisert »- forklarer psykologen.
Til dette kan vi legge til de første løftene som ikke kjæresten fra skoledagene har holdt, de første skyldige vitsene og så videre.
“I disse tilfellene er det normale trenger å bli elsket - som er avgjørende i barndommen - det er som om det forble "frossent", å manifestere seg som voksne i all sin hastighet: det er der klar til å være fornøyd, uten for mange resonnementer eller evalueringer av de som står foran deg "- forklarer Doktor Pani.
Det hender derfor at emosjonell narkoman, drevet av behovet for å kompensere for et eldgammelt sår av kjærlighet, prosjekt inn i den andre et bilde som ofte ikke tilsvarer virkeligheten. "Du ser en frelserprins der det er en veldig normal person som uunngåelig vil skuffe deg, men som hun selv ikke vil kunne forlate av frykt for å være alene."
Hvordan affektiv avhengighet manifesterer seg
Forfølge den andre som ikke vil ha oss, frykt at uten ham er vi ingenting verdt, godta alt til og med overgrepene, unne ham all oppførsel uten å si hva vi vil: dette er det typiske atferd av de som lider av emosjonell avhengighet. Ja, fordi spørsmålet om ønsker i motsetning til behov er sentralt i kjærlighetens besettelse.
"Hvem har tfor mye behov for kjærlighet, til det punktet å være avhengig av det, ofte ikke har evnen til å gjenkjenne hva han vil fra det han trenger - forklarer prof. Pani - ja, han er ofte en behovsfange, så mye at han projiserer inn i den andre forventninger om kjærlighet som uunngåelig vil bli skuffet ”.
Etter hvert som tiden går og med det daglige i forholdet, innser vi at den andre ikke er det vi forventet. Denne misforståelsen gjør kjærlighet til en smertefull situasjon, skuffende og ødeleggende: a pervers sirkel der kvinnen som elsker for mye, etablerer en avhengighet som hun ikke ser ut til å komme seg ut av.
«På den ene siden føler den følelsesmessige narkomanen seg skyldig fordi hun ikke er i stand til å tilfredsstille den andre i alle henseender, siden han synes hun er en viktig skikkelse som skal æres; på den annen side føler hun seg ulykkelig fordi hun føler at hun ikke har oppfylt sine barndomsdrømmer om kjærlighet. Samtidig beriker hun ikke kvinnen i seg, og det ser ut til at hun ikke kan frigjøre seg fra et forhold som gjør henne vondt ».
Hva er identikit av kvinnene som er mest berørt?
"De som har hatt primære erfaringer (startende med familie og skole) som ikke har vært i stand til å gi dem overbevisning og klarhet om deres grunnleggende tillit; de som ikke følte seg elsket, ble bedraget og forrådt »- svarer psykoterapeuten.
Det skal bemerkes at ikke alle skuffelser fører til følelsesmessig avhengighet: «Dette er resultatet av et kompleks av erfaringsmessige og strukturelle faktorer som er flettet med hverandre, og som man ikke kan gå tilbake i en hast ».
Kort sagt, mellomå være lite elsket fra liten utg å ha behov for kjærlighet som voksne på en obsessiv måte er det ikke alltid en årsak og virkning. "La oss ikke glemme at skuffelser er uunngåelige for alle, og at de ofte gir impuls til å bli kjent og forstå hva som er riktig for oss i fremtiden - forklarer eksperten. Å overvinne en skuffelse, forstå den undervisningen den har gitt oss, styrker selvtilliten og etablerer en positiv krets som man begynner å verdsette seg selv for, og å bevege seg mot sunne kjærligheter, selv gjennom veien for prøving og feiling. "
Hvordan gjenkjenne emosjonell avhengighet
Så lenge de er viklet inn i et par de ikke kommer seg ut fra, til tross for smertene, merker ikke kvinner at de lider av følelsesmessig avhengighet.
«Blant skiltene som må advare deg, er det først og fremst det vold - tordner Prof. Pani - først og fremst psykologisk, som er den første alarmklokken, så er det den "modale", som er av oppførsel; når fysisk vold oppstår, har situasjonen nådd sin grense ».
I kjærlighetshistorien bør du føle deg autonom nok til å kunne gjøre det du vil, uten å bli tvunget til å "adlyde" den andre, på smerte av frykt for å bli etterlatt.
Lberikelse det er et annet aspekt å vurdere: å føle seg beriket og berikende i utvekslingen med den andre er grunnlaget for et sunt forhold.
På den annen side, i dårlig historie, føler man seg avhengig, fattig, svak og ulykkelig.
Hvordan komme seg ut av følelsesmessig avhengighet
De sammenligning med andre kvinner hjelper det å forstå hva som er galt i vår måte å forholde oss til hverandre, preget avfravær av gjensidighet. Å observere at vi gjør alt for hverandre uten å lytte til våre virkelige ønsker kan være et utgangspunkt for å gjenkjenne vår følelsesmessige avhengighet.
Senere forstå at din egen verdighet kommer først, for å slutte å bli overveldet av den andre.
Finn alternativer til forholdet, ta vare på deres interesser og vennskap.
I de alvorligste tilfellene av følelsesmessig avhengighet kan man få hjelp av en psykoterapeut, som vil føre kvinnen til å finne sin egen autonomi. Autonomi kan defineres som det faktum at den ene lytter til seg selv og ikke bare gjør det den andre ønsker av lydighet.
En invitasjon til alle kvinner: Gjør det den andre vil bare fordi du elsker ham, men å vite at du kan velge å ikke gjøre det, og ikke fordi du må ”- avslutter professor Roberto Pani.
Det kan også interessere deg Hvordan øke selvtilliten din
