Det kan skje med alle: vennen blir forlovet og hører seg ikke lenger. Farvel lange chatter på whatsapp, kvelder med å le høyt og kaffe smaksatt med sladder eller gjensidig støtte. Nå har hun funnet kjæresten sin, og hun har ikke tid til deg lenger. Klokka 20 som klokken 40.
Når en venn blir forlovet: myter å fjerne
Det er vennen din kjæreste (eller gift) og plutselig er det det forsvant: en flott klassiker, men hvordan takler du en slik situasjon?
Ve å klage høyt: du vil passere for barnslig, sjalu eller, verre, misunnelig. I et samfunn som fortsatt er sterkt sentrert om familien, må paret komme først. Men er vi virkelig sikre?
Forsvinnelsene etter det ettertraktede ekteskapet eller forlovelsen (ordet "arkaisk" ikke ved en tilfeldighet …) er ikke utelukkende kvinnens privilegium, men blir også utført av menn.
"Klagesangen" avforlatt venndet har ingenting å gjøre med sjalusi eller misunnelse, red det er virkelig lidelse. Vennen som er lagt til side, føler seg alene, og ikke misunnelig over den andre som har kommet ut av singlen, siden de som er forlatt er til og med travle venner i et forhold.
Er det å prioritere å bli satt utenfor siden?
Det som gjør vondt er nettopp det nå misbrukte og noe retoriske konseptet "når du er gift, har du andre prioriteringer". Det er bare ordet "prioritet"å være støtende, fordi det definitivt forsegler at mens du før du hadde en hovedrolle i livet hennes, har du nå falt i bakgrunnen. Og da ser det ikke ut til at du ved å si dette går litt tilbake, til når livet til kvinner var bare å ta vare på hjem, mann og baby?
Faktisk innrømmer psykologer motvillig at det i bølgen av romantikk som svever den moderne verden, også er tilbake til emosjonell avhengighet og til symbiose, som om dette kan redde individet fra knapphet på verdier.
Siden motivasjonen "det er ingen tid" ikke overbeviser oss, undersøkte vi fenomenet med å forsvinne (eller spøkelse) to psykoterapeuter utviklingspsykologi eksperter, en kvinne og en mann, for å sammenligne synspunkter feminin og maskulin.
Les også: Å flytte inn med en venn, fordeler og ulemper
Vennskap forsvinner når de finner kjærlighet: hva er årsakene?
“Forsvinnelser skjer ofte i god tro og de er avhengige av hvilken vei i livet han eller hun følger: når et kjærlighetsforhold er etablert, kan det hende at du ikke lenger vil ha en bestemt type utveksling med gamle enslige venner eller som fører et liv som er for annerledes, for kanskje du finner dem utdaterte i forhold til dagens øyeblikk - sier læreren Chiara Simonelli, professor i psykologi i seksuell utvikling ved Sapienza i Roma - Denne oppførselen indikerer ikke nødvendigvis en form for utnyttelse av den andre, men det er ofte bare en fase: det er ikke tilfeldig at ekte vennskap dukker opp igjen eller går inn i vennegjengen igjen etter innledende fremmedgjøring ».
En forklaring til er gitt av prof. Roberto Pani, professor i klinisk psykologi ved Universitetet i Bologna: "vanligvis bak forsvunnet av nygifte eller forlovede par er det troen (om enn bevisstløs) at det å finnetvillingsjel Det er absolutt formål av livet. Det er vanskelig for noen å si det åpent i dag, men de omsetter det absolutt i praksis selv med denne atferden som ekskluderer de som ikke lenger er en del av sitt nye liv: de henger ikke lenger sammen med venner eller venner fra fortiden, de bare gå ut med par, hvis de ønsker. et barn, de leter bare etter familier med små barn osv. ».
Her er den nylig sammenkoblede "de glemmer" enn de var før: alene, dessverre single eller, tvert imot, lykkelige festere på jakt etter livets partner. Hvor gikk delingen av glede eller smerte fra før?
Rollen som forlatte tidligere venner
Og dette er nettopp poenget: hva skjer med disse vennene? Hva var de?
"Noen har hatt funksjonen"fylling"av ensomhet, som venter på å endelig finne en soul mate - forklarer Chiara Simonelli - andre, derimot, har lindret lidelsene på grunn av tilstanden til å være singel eller til gjentatte feil møter, men det er ikke sikkert at denne typen dialog vil også bli likt etterpå … ".
I andre tilfeller har tidligere venner imidlertid vært det funksjonell ser etter en partner. «Modalitetene har endret seg, men formålet med å kjenne livets mann eller kvinne gjennom andre er en utbredt praksis, akkurat som i det nittende århundre ble de store dansene organisert for debuter i samfunnet. Hvis denvennskap det har ikke (vært) så solid, når det store målet er nådd, er det ikke lenger behov for det. Smertefullt å akseptere, men slik er det, forklarer Roberto Pani.
Det som kompliserer saken er det faktum at kvinnelig vennskap ikke tenker på mangfold: "Kvinner klarer nesten aldri å være venner med hverandre når de er for forskjellige, og dette gjelder også den sentimentale statusen - legger psykologen Simonelli til. Vi later til å akseptere forskjellen, men generelt frykter kvinner konkurranse eller mest følsomme tilfeller, å skade, hvis de er mer vellykkede. Her, når de er forlovet eller gift eller blitt mødre, møtes kanskje noen ikke lenger ”.
Har glemte venner derfor all rett til å lide?
"L 'oppgivelse det er absolutt forståelig fordi det gjør vondt, selv om det blir utført "bare" av den ene vennen, og den andre sannsynligvis føles "ikke lenger nyttig", en meteor som går eller en affektiv surrogat "fortsetter psykoanalytikeren Pani," selv om forsøk på å tåler i livet forandrer seg av vennen som forlovet seg ”, gjentar psykoseksologen Simonelli.
Mot endring og beskyttelse av ens identitet
«Ved nærmere undersøkelse, bare de som forsvinner idealisere sterkt kjærligheten, selv om det ubevisst, jeg gjentar det. Og ofte er dette mennesker som ønsker å utvide sin opprinnelsesfamilie, og finne en partner som husker hva de bodde innenfor hjemmets vegger, eller som følger foreldrenes ønsker: "du må gifte deg med en god gutt, så du blir lykkelig "- bemerker han. prof. Pani - Imidlertid vil jeg ikke generalisere, fordi folk, spesielt kvinner, forandrer seg og endelig forstår at ekteskap ikke er oppskriften på lykke, og at de også kan ta slutt. Det vil absolutt ikke være å isolere seg i paret for å garantere en kjærlighet som varer 50 år, selv om vi ønsker dem det! ».
Det er også veldig viktig beskytte deres identitet. "De lykkeligste parene er de der hvert av de to er viet til sine interesser, uten nødvendigvis å involvere partneren 7 dager i uken og 24 timer i døgnet, til og med å gå ut med gamle enslige venner" avslutter professor Simonelli. Kort sagt det motsatte av symbiose.
Det kan også interessere deg Hva skal jeg si til en venn som føler seg nede
