Hvordan snakke om sex til barn? Vi ba en sexolog gi oss noen råd
Å være foreldre er den beste jobben, men også den mest kompliserte i verden, ogsexundervisning noen ganger hever det vanskelighetsgraden. Vi ba sexolog Dolores Bracci gi oss noen råd om hvordan vi kan snakke om sex med barn.
1. Sexopplæring er et foreldreansvar
Seksualitet er en kjøretur som følger oss gjennom hele livet, fra de første leveårene. Dessuten, vi lever i en hyperseksualisert verden, full av alluserende bilder og erotiske stimuli. Barn lever derfor allerede nedsenket i en verden der sex er til stede, og selv om de ikke forstår det, føler de det.
"Av den grunn er det bedre at foreldrene først forklarer ham hva sex er og hvordan det fungerer, slik at deres seksualitet ikke dannes uten veiledning og er beskyttet av en visjon om sex knyttet til for eksempel makt eller vold, eller til en utelukkende klinisk og reproduktiv dimensjon »forklarer sexologen.
2. Sexutdanning handler ikke bare om reproduksjon
«Selv om barns første spørsmål handler om hvordan babyer blir født, er det godt å vite det sexundervisning handler ikke bare om reproduksjon, men det må integreres med de affektive, relasjonelle og lekne aspektene. Det bør også være en sentimental utdannelse der dimensjon av intimitet, der rollen som glede forklares - selv om den er pinlig, siden den tilhører en voksen seksualitet, selv om den ikke er knyttet til forplantning ».
Med andre ord, du skal ikke bare forklare barna dine hvordan sex fungerer, men også fordi det er vakkert.
3. 360 graders seksualundervisning
"Et annet viktig element i seksualundervisning ertilnærming til seksualitet som kommuniseres til barna. Det må være en bevisst tanke, en oversikt over seksualitet som veileder barn og unge inn lever dine impulser på en sunn og balansert måte, der det ikke er et tabu, men et naturlig element. Med andre ord, en "menneskelig" verdi må tilskrives sex som integrerer både den vitenskapelige og anatomiske dimensjonen, så vel som den relasjonelle og personlige, forklarer Dr. Bracci.
4. Foreldre trenger også å "gjennomgå" sexopplæring
"Å vite at barn snart vil møte et visst stadium av deres seksuelle utvikling, foreldre bør komme forberedt. Uten angst, bør vi kanskje gjennomgå en forestilling om anatomi, reflektere over verdien vi ønsker å overføre til barn angående sex, forklare hvilken rolle glede og affektivitet har, samt spørre om seksualiteten til dagens tenåringer, om seksuelt overførbare sykdommer, om prevensjon og risikoen for ubeskyttet sex, slik at vi kan utdanne barn om sex som også er sunt og trygt. Alt dette bør gjøres før barna er 15 år»Understreker eksperten. Og i alle fall bedre sent enn aldri.
5. Sexutdanning er ikke tabu
"Til tross for vanskeligheter du kan ha som foreldre når vi snakker om sex eller svarer på barns tvil, bør vi streve for å overvinne dem for deres beste, for å ta opp temaet uten å vente på at barna spør: la oss huske å da vi var i barnas rolle, fasene vi har gått gjennom og hvor mye det kanskje hadde vært nyttig å ha en guide. Fremfor alt burde det skape et klima der sex ikke er tabu og snakk om det naturlig: det er viktig at barn gjerne stiller spørsmål, uten å føle seg hemmet, skremt eller (for) flau. Dessuten er det bedre - til tross for at seksualundervisning er en begge foreldres ansvar - la moren ta vare på datteren litt mer, og faren til sønnen »legger sexologen til.
6. Svar på barns tvil om sex
“Foreldre kan ikke unnlate å kommunisere noe om sex, f.eks spørsmålene til guttene kan ikke ignoreres, burde ikke bli ubesvart. Hvis du ikke føler deg forberedt eller ikke vet hvordan du skal svare, er det bedre å svare "Jeg vet ikke" og spørre senere, i stedet for å la spørsmålet falle på døve ører. Videre er den svarene skal aldri være forhastede: det er også bedre å forklare hvorfor ting er, å forklare årsakene ».
7. Sexopplæring, i balanse mellom beskjedenhet og frihet
“Sex er et naturlig emne, og det trenger absolutt ikke å være et tabu, men et emne det blir snakket om med litt frihet. Men hvis du ikke trenger å være overbeskyttende eller undertrykkende, vi må ikke engang overskride i motsatt retning: det må ikke være noen grense for å stille spørsmål, men det må være en diskriminerende faktor for hva som er lovlig å si og gjøre, det må være en grense mellom barn og foreldre, som ikke må være venner, men referansetall. Å ha tillit er greit, men innenfor visse grenser. Og seksualitet, hvis den ikke er skjult, det skulle ikke engang være prangende, verken i oppførsel eller i ord ».
8. Personvern mellom foreldre og barn
"Alltid mhtdet må være en balanse mellom frihet og beskjedenhet, er det nødvendig at det er en god avstand mellom foreldre og barn. Foreldre må vurdere effektene som intimitet, både med hverandre og med barn, kan ha på barna sine og undervise respekt for andres privatliv og intimitet. For eksempel bør barn ikke sove i foreldrenes seng, og soveromsdører skal være lukket, og lære å banke, før du går inn. Dette er både for et spørsmål om grenser og for å beskytte foreldreparets størrelse. Den andre veien rundt, med barn må du ikke være påtrengende, tenk at også de har private sfærer ».
9. Sexopplæring handler også om å være et godt eksempel
"Foreldre må være klar over at barns seksualitet ikke bare dannes på grunnlag av det vi sier, men fremfor alt på grunnlag av modell for atferd som vi foreslår ham. Med utgangspunkt i det de ser i familien, bygger de ideen om et parforhold, deres forhold til det andre kjønn og selvbilde. For dette det er viktig å være et godt eksempel for dem, også med hensyn til moral, forsøk å være konsistent med verdiene du vil overføre: en mor som pryder sin sensualitet, eller en far som gir eksplisitte kommentarer til vevpapiret, det er ikke troverdig i å skjelle ut datteren for å kle seg provoserende. På samme måte vil en far som forkynner respekt for kvinner for sønnen, og deretter behandler kona dårlig, kaste bort så mange fine ord. "
10. Når sex er en stor ting
«Når man vurderer at barn har sin egen seksualitet, må man ikke gjøre feilen utsett dem for tale og oppførsel som er en del av voksenlivet, og som de ikke kan forstå: det er nødvendig å beskytte barna og beskytte dem mot aspekter som kan danne en forvrengt visjon om sex og forhold, respektere deres tid. For eksempel bør man huske på at hvis noen argumenter ikke skammer foreldre, de kunne skamme eller irritere barna; eller at barna ikke er i stand til å forstå ironien eller sarkasmen i visse vitser, eller å forstå noen situasjoner "når de blir voksne": det er derfor det alltid er bedre unngå å krangle foran dem, eller å kritisere partneren, samt å la seg gå for mye presset effusjoner »avslutter sexologen.
